Старинные
анекдоты.
1. На том свете.
Господь Бог обращается к 100 женщинам.
–Кто при жизни изменял - шаг вперёд.
70 женщин шагнули вперёд. 30 стоят на месте.
-Кто шагнул вперёд – идут в рай, остальные в ад.
Возмущение:
-Мы и при жизни страдали, а тут и на том свете нас обижают.
Бог:
-Я прощаю грехи, а глупость – никогда!
2. На том свете.
100 мужчин, на вопрос кто изменял, шагнули 99, один стоит. Господь Бог апостолу:
-Чего он, заснул что – ли, подтолкни его.
3. На том свете. Две женщины перед Богом ответ держат.
Бог говорит:
- Вон видите неприступная скала, кто на неё заберётся, тот в рай попадёт.
Одна женщина шепчет:
-Пусть на этой скале будет столько сучков, сколько раз я изменяла своему мужу.
Вся скала покрылась сучками, толстыми, длинными, крепкими. Она лихо забралась в рай.
Другая женщина, глядя на неё, тоже прошептала, что и первая.
На скале появилось два сучочка, маленьких, тоненьких, хиленьких, гнущихся.
Бог:
-Так пусть каждая женщина ещё при жизни зарабатывает себе путь в рай!
4. Муж напился. Чтобы жена не поняла, наелся чеснока. Звонит в дверь. Жена:
–Дыхни в скважину.
Дыхнул.
-Не тем местом дышишь, значит, пьяный. Спи на площадке.
-Дай хоть подушку.
Дала. Опять звонит.
- Ещё что надо?
-Дай щётку обувную.
-Зубы что - ли чистить?
-Нет, руку не на что положить, заснуть не могу.
5. Жена военного пришла к замполиту.
- Муж мой изменяет. Вот в кармане у него нашла женские трусики.
-разберусь позже, учения.
Кладёт в свой карман.
Дома жена обнаружила трусики, говорит:
- Где ты их взял, я их целых две недели ищу, а они у тебя в кармане.
6. Разговор артистов, спортсменов, офицеров.
-Артисты занимают первое место по неверности.
-Спортсмены – второе.
Один офицер:
-Я вот своей Клавке ни разу не изменял.
-Вот из-за тебя, дурака, мы и заняли третье место.
7. Пара молодых французов поженилась. Он после первой брачной ночи говорит:
-Дорогая, если бы я знал, что ты девушка, то не спешил бы жениться.
- Дорогой, если бы я знала, что ты так будешь спешить, то сняла бы колготы.
8. Старуха пришла к доктору.
-Хочу, чтобы грудь стояла.
-Ну-ка, стань на колени.
Стала на четвереньки.
-Стоят?
-Стоят!
-Ну, так и ходи! (раньше не так стремительно и все подряд делали себе силиконовые груди).
9. Деревня «Гомосеки».
-Почему она так называется? - спрашивает у дюжего мужика женщина.
-Щас жену спрошу: - Вась, а чего так наша деревня называется?
10. Если бы Земля в 6 раз быстрее вращалась, то стало бы
-суббота, воскресенье.
Если бы Земля в 15 раз быстрее вращалась, то было бы
-аванс, получка.
11. Пивной бар - организация, куда заходят на двоих, соображают на троих,
выходят на четверых.(четырёх)
12. Один мужик голодал три дня. И вдруг захотел какать. Пошёл в кусты на зелёную травку.
Сел. Вдруг сзади слышит:- «чавк, чавк!». Оглянулся, а это его жопа травку щиплет.
13. Артист должен говорить фразу: -«Полыхаев, дайте меч!»
Ему суфлёр подсказывает:-«Полыхуев, дайте меч!»
Артист твердит много и часто, чтобы не сбиться на сцене:-«Полыхаев, Полыхаев!»
На сцене.
Суфлёр:
-Полыхуев, дайте меч!
Артист.
(Усмехнулся)
-Полыхаев! (пауза)Дайте хуй!
14. Английская невозмутимость.
Джон идёт по проспекту. Что – то в кустах запищало. Он раздвинул тростью кусты,
а там его дочь Мэри занимается любовью.
-Мэри, что ты делаешь, если так дело и дальше пойдёт, ты, чего доброго, ещё и курить начнёшь.
15. Иван поехал в Париж. Зашёл в Лувр. Смотрел, смотрел, смотрел на Венеру,
потом сплюнул и отошёл в сторону. Служитель музея его оштрафовал на 50 франков.
Жена дома:
-В музее был?
-Был.
-Венеру видел?
-Видел.
-Небось, про меня забыл.
- Не забыл, мне это стоило 50 фр.
16. Учитель детям принёс стакан молока и стакан водки.
Червяка положил в молоко, он потолстел. Потом положил червяка в водку – он сдох.
-Какой вывод, дети, делаете?
-Надо пить водку, чтобы не было глистов.
17. Назовите, дети, части тела.
-Голва, руки, ноги, жопа…
-Нет такого слова, дети.
-Странно, жопа есть, а слова нет.
18. Председатель доярке:
-Завтра придут корреспондент, он должен взять у тебя интервью.
-А что это такое?
-Не знаю, но на всякий случай подмойся.
19. -Чем увлекается ваш муж?
-Он у меня сифилетик.
Потом выяснилось, что он филателист.
20. Чья жена толще.
-Моя, она занимает два места в кинотеатре.
-А моя трусы в прачечную сдать не может, ей говорят, что чехлы от машины не стираем.
-А у моей голубые глаза.
-А при чём здесь глаза?
-Остальное жопа.
21. Водитель едет, а впереди вывеска:
-Берегись Абрамамянина!
Издали видно, большими буквами.
Дальше едет- написано то же, маленькими буквами. Дальше ещё меньше буквы.
На следующей вывеске что-то совсем маленькими буквами написано и низко так.
Вышел из автомобиля, наклоняется, чтобы почитать, а сзади ему как…
-О-о-о-о-о!
Резко выпрямляясь, говорит водитель.
-Я же предупреждал, что берегись Абрамамянина.
22. Мужчина пришёл из бани.
-Плохо помылся, одной рукой зад держал, другой спереди себя удерживал,
а то жопы, как персики мелькают, одной ногой мылся, на другой стоял.
23. Мужик в баню женскую попал. У него всё стало в положении наготове.
Подходит к бабе, она кричит:
-Бабы, мужик в бане, бейте его шайками.
Он ей как…
Она:
Шаечками.
Он ещё сильнее ей как…
-Шаюшечками…
24. Армянскому радио задают вопрос6
-Какую женщину лучше любить?-красивую, но неверную, или некрасивую, но верную?
Армянское радио отвечает:
-Лучше есть торт коллективом, чем дерьмо в одиночку.
25. В библиотеке.
-В какой раздел поставить брошюру об онанизме?
-В отдел « Умелые руки».
26. Идёт бракоразводный процесс.
Судья мужа спрашивает.
-Почему разводишься?
-Не могу с ней жить и не хочу.
Из зала:
-Подумаешь, какой гордый, вся одесса может, а он нет.
27. Старик разводится со своей старухой.
Судья к нему с вопросом:
-Почему разводишься на старости?
-Тепла нет.
-Врёшь, старый, тяпло есть, достать не можешь.
28. Золотая свадьба. Муж держит речь.
-Я с маёй жаной живу 50 лет.
Сосед поправляет:
-Не с маёй, а моей.
-А с твоей – 25лет.
29. Мужчина к старой билетёрше в бане:
-дайте билет на одно лицо.
_А жопу разве мыть не собираетесь?
30. Самый короткий анекдот.
Баня, а через дорогу раздевалка.
31. В магазине канцелярском.
-дайте тетрадь в треугольник и кружочек.
-У вас часто такие дурики попадаются?
-Да, нет. А вам что дать?
-Чернила для седьмого класса и глобус Московской области.
32. Профессора каток раздавил. Студент его свернул, принёс домой, расстелил в прихожую.
Год ноги вытирал. Постирал, повесил на мороз на балкон сушиться, профессор простудился и умер.
33. Русский, американец и англичанин попали к людоедам, чтобы их не съели, выдвинули условие:
-кто сможет выпить бочку банановой водки, переспать с самой некрасивой женщиной,
пожать руку дракону, того отпустим.
Американец выпил водки, на бабе сломался.
Англичанин не допил водки, заснул.
Русский. Через 2 часа выходит от дракона, слегка подвыпивший,
с весёлыми чертиками в глазах и говорит:
-где та баба, которой я должен руку пожать?
34. Василий Иванович, Котовский и Петька попали в пещеру к циклопу.
Петька циклопу факелом в глаз, тот ослеп.
Циклоп условие высказал, при котором он выпустит человека на волю.
-Выпускаю только лысых и по одному.
Котовский прошёл.
Петька надел котелок на голову - прошёл.
Василий Иванович снял штаны, встал на руки и пошёл жопой вверх.
Циклоп его щупает за зад, потом разодрал его и говорит:
-Я же сказал, по одному выходим!
35. Мужчина с корзиной бананов. Очищает банан, солит его, откусывает, плюёт, бросает.
И так всю корзину.
-Что вы делаете?
-терпеть не могу солёные бананы.
36. Пришёл к врачу психиатру мужчина.
Стряхивает с себя, говоря:
-Мне кажется, что на мне крокодильчики.
Доктор, стряхивая с себя:
-Зачем же на меня их стряхивать?
37. Человек с цилиндром пришёл к доктору сел и молчит.
-Что у вас?
И так три раза спрашивает. Потом поднимает цилиндр у мужика, а там лягушка сидит и говорит:
-Вот прилип к заднице и молчит.
38. Говорящая лягушка. Дрессировщик выступает. Лягушка молчит.
Он её и так призывает сказать, и эдак, а она молчит. Потом берёт плётку, размахивается. Лягушка:
-Ну, ква.
39. В цирке крокодил и бегемот играют на пианино и поют.
-Что – то тут не то.
-да, крокодил и поёт и играет сам.
40. Юноша зажал девушку и просит её о любви. Та ему в ответ:
-Во-первых, я девушка, а во-вторых, у меня голова болит после этого.
41. Муж поехал на курорт, через неделю шлёт телеграмму:
-Продай телевизор, вышли денег.
Жена поехала на курорт, через неделю шлёт перевод:
-купи телевизор.
42. Мужик рассказывает своей жене:
-Говорят, на БАМе 3 рубля дают мужчине за то, что женщину вые…
Муж собирается ехать, а жена тоже.
-А ты куда, жена собралась?
-Хочу посмотреть, как ты на 6 рублей в месяц жить будешь.
43. Попал Иван Васильевич к жене второго секретаря на рандеву, только она разделась,
звонок в дверь, муж вернулся. Иван Васильевич, спасая честь жены,
выпрыгнул в окно с 10-го этажа. Летит, глаза закрыл: -«Господи, спаси!»
Бог его спас, взял бережно и поставил на землю. Одел его.
-А теперь выполни три моих желания.
-Спасибо, господи, выполню всё, что прикажешь.
-Первое, просто пукни.
-Делов – то. (пукнул).
-Теперь пукни погромче.
-Нет вопросов.(громко рванул).
-Теперь ещё как можно громче пукни.
-Да пожалуйста. ( пернул так, что в жопе горячё стало).
Второй секретарь, толкает Ивана Васильевича и говорит:
-Эй, Иван Васильевич, мало того, что на собрании спишь, ещё и пердишь, как боров.
44. Муж-половой гигант, измучил жену.
Она просит начальника перевести мужа на самый трудный участок,
чтобы сил совсем не осталось, на самую трудоёмкую работу.
Уработался муж, еле ноги с работы притащил, жене ему:
-есть будешь?
-Какой там есть, так устал, что сил совсем нет, вот поеб… и спать.
45. Мужчина требует жалобную книгу в аптеке.
-ваши презервативы рвутся!
Старик через его плечё вставляет:
-Шинок, добавь ещё, что и гнутся.
46. -Перед олимпиадой всё будет! (лето, 80год)- сказал заведующий магазином.
-Хочу пыжиковую шапку!
-Сходите домой. Оденьтесь в пальто, шарф, мы посмотрим, какой вам лучше цвет подойдёт.
Женщина в очереди:
-Не верьте ему, я и унитаз приносила, и жопу показывала, а туалетной бумаги так и не дал.
47. Три женщины заходят в свой подъезд, а там пьяный мужчина валяется и полная темнота.
Одна ему в штаны шасть, и рукой за яйца:
-Это не мой.
Другая:
-Точно не твой!
Третья:
-Это вообще не из нашего подъезда.
48. Автомат в виде статуи голого мужика: бросаешь 5 копеек в щель,
дёргаешь за член - получите конверт!
Мужик хотел заработать. Разделся, встал,. Дама 5 копеек сунула, дёргает и дёргает, а конверта нет.
-Автомат сломался, конверты кончились, один клей идёт.
49. Женщина развелась с мужем, с мужчинами нет никакой связи, как результат,
у неё голова болит, сердце хватает, руки, ноги дрожат. Пошла к врачу.
Врач посоветовал иметь мужчин. Через месяц приходит к врачу:
-Дайте справку, что я лечусь, а то соседи думают, что я блядством занимаюсь.
50. Медведь устроился на должность зайца. Узнал, что заяц на должности медведя.
Написал в главлес. Пришла комиссия львов.
-Гражданин медведь, тут ясно написано, что вы заяц.
Мораль? Какая может быт мораль, если в комиссии на должности львов одни ослы!
51. Лев сел на ежа.
-Э-эх!
Лев говорит:
-За что я любил покойного, так это за смелую критику снизу…
52. В парикмахерской француз:
-Пострич, побрить, подмыть.
-С вас 3 рубля.
Абрамамянин:
_-Мне то же самое, пожалуйста.
-С вас 10 рублей.
-За что, вы же мне, как и французу сделали?
-У француза вот такой маленький и весь в помаде, а у тебя вон какая пушка и вся в говне.
53. Эксперимент.
На
необитаемый остров свезли 40 женщин и одного мужчину.
На
другой необитаемый остров свезли 40 мужчин и одну женщину.
Через
месяц.
Первый
остров.
Женщина
на кресле возлежит, а мужчина ей кофе, другой её обвевает от жары,
третий сонеты читает, а который кофе подавал,
споткнулся, пролил чуть - чуть.
-Так,
какой ты по очереди, третий? - будешь сороковой.
Второй
остров.
Шум
гам, тарарам. Мужчина сидит на пальме, на самой высоте.
А
женщины трясут пальму и кричат:
-Слезай,
ты и так отдыхал полчаса.
54. В тюрьме все всем надоели. Сообщили, что в
обед приведут новенького.
-О!
Он будет моей любовницей.
-О!
Он будет моей женой!
Ввели.
Верзила весь в наколках.
-Ну,
дети мои! Я ваша мама, а поскольку сиска у меня одна,
будете сосать по очереди.
55. Деревенщина на балете.
Потом
рассказывает.
-Поднял,
понюхал, поставил и опять так много раз. Жду, когда же начнёт её еб…
Видно
не только я устал ждать действия, но и все устали ждать, кричат:
-Браво!
Еб..сь!
(бис). А он поставил её, видно у него упал, раскланялся и ушёл.
56. Чукча. Жена троих родила, когда он был в Армии.
-В
Армию ушёл, скоро после этого родила?
-Да.
-В
отпуск приезжал, после родила?
-Да.
А третий?
-Фотографию
присылал? Вот и третий!
-О,
чукча умный, он в полроста фотографию присылал.
57. Копает чукча яму. Зачем?
-Фотографироваться
до пояса.
Вторую
копает. Зачем?
-
Фотографий надо в двух экземплярах.
58. Купил чукча машину. На работу полчаса. С работы
полтора часа.
Почему?
-Вперёд
три передачи, назад только одна.
59. Автомат – мужчину
изобрели.
Проверить
решили на француженке, на англичанке, на русской.
Француженка
выскочила в первые пять минут. Англичанка продержалась полчаса.
Русская
никак не выйдет. Через два часа выбегает автомат мужик,
а
за ним русская баба гонится и кричит:
-Я
тебе дам батарейки сели…
60. Монашку в больницу доставили в обмороке.
А
тут девочка рожает. Монашке ребёночка подложили, она очнулась:
-Что
со мной было?
-Просто
у вас были тяжёлые роды.
-Что?
Я родила? Вот жизнь пошла, собственному пальцу доверять нельзя!
61. Дочь со свидания пришла и говорит:
-Мама,
я за Ваньку замуж не пойду, он пьяница.
-Да
он совсем не пьёт!
-Как
же, когда я на колени к нему сажусь, то
в кармане у него всегда чекушка.
-Это
хорошо, а я вот всю жизнь с пенициллиновым пузырьком прожила.
62. Чукча купил ботинки. А никто не замечает. Снял с
себя всё, кроме ботинок.
Жена
его спрашивает:
-Что
это у тебя?
-Ботинки!
-Это
я сама вижу. А что это у тебя?
-Указатель
на ботинки!
-Да
уж, вижу, так всегда, лучше бы ты шляпу купил.
63. Демократия: пришёл к начальнику, а он тебя на х… посылает.
А
ты идёшь куда хочешь.
64. Демагогия: когда мужчина убеждает женщину, что
мягкий лучше, чем твёрдый.
65. Девальвация: когда жена золотое сердце мужа
меняет на железный х… соседа.
66. Чукча приехал в Москву и хотел купить хорошие
конфеты, но забыл их названеи.
-Я
её…
Подумал.
-Мы
её…
Подумал.
-Ана нас!
67. Чукча и чукча летят в самолёте.
Она:
-Это
правительственный.
Он:
-Нет,
если бы был правительственный, то вокруг летели бы мотоциклы.
68. Жена уехала на курорт.
Муж ей пишет телеграмму:
-где ложки и вилки?:
Она ему в ответ:- Спи дома. И так переписывались, пока жена не приехала. Вошла в спальню, ввела с собой мужа,подняла одеяло, а там все столовые приборы лежат.
